jueves, 10 de febrero de 2011

La Duquesa y los dardos del humor español

A raíz de la noticia de la supuesta inminente boda de Cayetana De Alba con el empresario veinticuatro años menor que ella Alfonso Díez, han surgido todo tipo de rumores y especulaciones. La prensa del corazón, en su perpetuo estado de vigilia y rapacidad ante este tipo de saraos, se ha frotado las manos, relamiéndose y babeando ante un asunto que, en el fondo, resulta tan intrascendente como cualquier otra noticia de sus absurdos sumarios. Ni siquiera es cierto. No habrá boda. Al menos, de momento.
No tendría mayor importancia si no fuera porque, una vez más, el humor español, aquél que se rebela perspicaz y satírico en cuestiones tanto baladíes como trascendentes, que deja de tomarse en serio cualquier disquisición para obtener una gracia falta cierto tacto, llega a ser tan cruel e inesperada que sorprende en su capacidad de catarsis y comedia. La incorrección política no tiene límites. Como se dice “El humor negro es como las piernas: hay quien tiene y hay quien no”, de ahí que un tema del corazón haya sido la diana perfecta para que la red social Twitter convirtiera el asunto en Trending Topic, sin ningún respeto, con mucha burla cabrona, de ésa que no es plato de todos los gustos, pero que ha dejado en #bodaduquesa algunas perlas envenenadas como las siguientes:
- “La frase mas dicha ese día será: No somos nadie”.
- “El 97% de los invitados a la boda todavía no han confirmado su asistencia”.
- “La novia tardará tanto en llegar al altar q la gente creerá que está viviendo un deja vu”.
- “Tim Burton ha anunciado que quiere ir a la boda para grabar la secuela de La novia cadáver”.
- “Del banquete de bodas se encarga Nutribén”.
- “A la salida de la iglesia los invitados no tiraran arroz, tiraran Viagra”.
- “La novia en lugar de velo, llevará sudario”.
- “La banda de música tendrá dos partituras: la marcha nupcial y la marcha fúnebre, por si las moscas”.
- “Los novios ya tienen reservada la UCI nupcial para la primera noche juntos”.
- “El cura dirá ‘-Puede embalsamar a la novia’-”.
- “La gente gritará ‘-¡Que sobrevivan los novios!’-”.
- “Primera boda en que cuando el cura diga ‘puede besar a la novia’, el novio no le levantará el velo, le apartará la mascarilla de oxígeno”.
- “El tiempo que tarde la Duquesa en llegar al altar será utilizado como baremo en la formación de estalactitas y estalagmitas”.
- “Y fueron felices... y se la comieron las lombrices”.
- “En la boda de la Duquesa, al Cristo lo sentarán en la mesa de los jóvenes”.
- “Se rumorea que la duquesa tomará solomillo con clenbuterol para darlo todo en la noche de bodas”.
- “A un lado los familiares del novio, al otro lado la segunda temporada de ‘The Walking Dead’”.
- “En vez de lanzar el ramo de la novia, tirará una corona de flores con una banda”.
- “Mike Newell detenido por incitar a la duquesa a casarse tras ver ‘4 bodas y un funeral’”.
- “Habrá dos curas en la boda. Uno para oficiar la misa y otro para dar la extremaunción al que lo desee”.
- “Se rumorea que utilizarán la mítica Excalibur para cortar la tarta”.
- “¡Oído cocina! 500cc de suero fisiológico y un primperan para la mesa 4!”.
- “Cuando la orquesta diga “A mover el esqueleto”, será literal”.
- “El vídeo de la boda se titulará ‘Paranormal Activity 3’”.
- “El Rey ha declinado con gusto el derecho a pernada”.
- “Van a demandar a la boda por plagio en su título ‘Este muerto está muy vivo’”.
- “Confirmado, Caronte será el chofer de los novios”.
- “El novio ya se ha hecho los análisis de sangre y ella los del carbono 14”.
- “Lo que Dios ha unido que descanse en paz”.
- “Han pedido expresamente que en el banquete no se sirva fiambre por respeto a la novia”.
- “Acompañando al fotógrafo, un equipo de restauradores”.
- “R.I.P., R.I.P., ¡Hurra!”.
- “Ocho de cada diez urólogos tendrán un paciente como invitado en la boda”.
- “El novio ya ha elegido banda de música para el banquete: Tocaran los Vetusta Mola”.
España y su inextinguible forma de hacer humor.